Qué dolor... solo es un simple adiós...
Ve a la estación,
de trenes o de buses.
Ve al barco, al avión,
o un simple coche.
Vuelve la mirada atrás,
que estará allí
mirando con una sonrisa.
¿Es una despedida feliz?
No, no lo és, nunca lo és.
Pero no desgarran el corazón
como esta lo hace.
Y estoy dudando.
No sé si abrazarla,
como si fuera el fin,
o dejarlo pasar,
porque volveré ahí.
Quiero rodearla con mi cariño,
que la haga sentir bien.
Pero en la razón quiero creer,
que es mejor olvidarlo.
De mi amor por ella
tengo que resistir,
del roce cariño se crea
y dan ganas de vivir...
si al menos es correspondido,
y no lo es, yo ya lo sé.
Abrazarla es lo que quiero,
y no es lo que debo hacer.
Qué dolor... solo es un simple adiós...
Solo un adiós
Cruda realidad del amor
Curioso el ser humano,
reniega de unos, y ama a otros.
Y de entre millones que somos,
coincidir entre iguales, complicado.
Llegan a este mundo sin fin
sentimientos de tristeza vil
al despertar y sentir
que así no se puede vivir.
A quien amas no te quiere,
quien por tí mira, tú rehuyes,
quienes se ven como dioses,
y otros, como abominaciones.
Caminas con tranquilidad
y a cada paso que das
todos algo te muestran
y te hacen recordar.
Tú estás solito,
y los demás acompañados.
Algunos sufren amor platónico,
otros de ruptura y celos.
Nos engañan las pelis,
mundos de fantasía para vivir,
todos con final feliz.
Que no, que no es así.
Sufre, sufre, sufre,
que no te corresponden
y por tiempo asi sigue.
No esperes esos finales felices...
Se llama... amor...
Quiero gritar.
Quiero destrozar.
Quiero pelear.
Quiero explotar.
Quiero llorar,
porque nada de esto
puedo hacer.
Y no puedo más.
La impotencia me gana,
la tensión, la rabia,
todas contenidas,
tienen que escapar.
Y no puedo,
no como quiero.
Quiero coger algo,
de fino y duro cristal.
Reventarlo, contra algo,
contra alguna cabeza...
Quiero destrozar algo,
un muro, echarlo abajo.
Coger un palo, o mejor,
una barra de acero,
y cargar con las puertas,
y los armarios.
Quiero saltar, correr,
quiero agarrar todo
y no dejar nada en pie.
Quiero... ir más allá...
La sangre... quiero verla,
verla correr a rios...
Quiero un bisturí,
algo que corte...
Quiero silencio, soledad,
paz por días, incluso semanas...
Porque me voy a cortar...
quiero ver esa sangre...
La cara... me cortaré la cara,
y me la lavaré en mi propia sangre.
Daré actos a mi dolor, me veré,
mi sangre manchando todo.
Y podré decir, porqué lloro...
porque me he cortado...
mi sangre chorrea, me corté...
Y las lágrimas se vuelven rojas...
Porque no quiero decir,
que cometí un error,
dejando que mi corazón
quisiera a quien no podía.
Todo esto tiene un nombre.
Sencillo, corto, conocido.
Se llama... amor...
amor... no correspondido...
...Y que ama a otro...
Bajo de ánimos
Ese momento en el que las fuerzas te abandonan,
el momento en el que los párpados te pesan
y agachas la cabeza acompañando los hombros.
Ese momento en el que te pesa todo
y sumisamente te doblegas, derrotado.
Con desgana sigues en la vida.
Simplemente cansado, solo quieres marchar
de cualquier lugar lleno de alegría
y refugiarte tranquilo en tu rincón.
A veces quisieras pedir perdón,
a veces entierras tu dolor,
muchas veces al borde del llanto.
Nada te anima, horrible sentimiento
que cada vez más te hunde en el fango.
Lo sabes, sabes que tienes que seguir.
Hay que seguir, por las ganas de vivir
aunque desaparece en un mundo sin fin.
No tienes otra alternativa, luchar.
Estás cansado, herido, agotado,
pero la vida no nos deja otra meta.
Y aquí estamos.
Arma en mano, mirada fija al campo
donde todos están muertos o huyeron,
semihundido en el barro.
Las lágrimas se confunden con la lluvia,
cuyas gotas resbalan por el brazo, acariciando el arma
y recordándote que tienes que seguir.
Aunque ya no haya ganas de reir,
siquiera de sonreir,
ni ganas de mirar... ni vivir...
Amor vs Razón
Tan típico que tu corazón diga una cosa
y tu razón la contraria para joder.
Tantas veces que la gente arriesga
y consigue dulces finales,
de cuentos de hadas.
Pero cuántas veces que arriesgas,
y terminas destrozado en algún rincón,
llorando sin consuelo y esperanzas
mientras odio y rencor buscan tensión,
guerra, sangre, venganza...
Dime tu... razón...
o amor...
muy difícil, no contestes tan rápido
tú, que con tu compañía dices amor
y tú, con tu dolor dices razón.
El amor nos dice adelante,
nos dice todo lo bueno
de estar a su lado.
Y la razón nos indica
porqué tenemos que huir.
Muchas veces nos cegamos, creemos en cuentos
y volamos en nuestro mundo. Mira,
solo mira, el lado del amor y la felicidad,
y el lado del dolor y del desgarro.
¿Qué decides? ¿Amor, dolor?
Seguirás a la razón, que escuece,
y te aparta, manteniendo tu corazón
latiendo y con vida aún con espina.
O seguirás al amor, que da dos caminos
ninguno con garantías y con nieblas.
Puedes llegar al paraíso,
meta que perseguimos.
O llegamos al infierno, mal lugar
que no vemos llegar sin levantar niebla.
Dime tu... ¿qué escojes?
Yo, acurrucado en mi rincón,
llorando y maldiciendo.
Todo porque fuí débil,
porque me dejé llevar sin más,
porque no escuché a la razón.
Y lo sabía, sabía que llegaría
al infierno que todos temen.
Ahora busco liberar mi corazón,
rompiendo las espinas que le rodean
sin soltar la rosa que tanto quiero.
Porque la quiero...
porque sin ella no vivo,
y con mimo la cuido.
Dime... como hago para olvidar,
y seguir a la razón, en contra del amor...
Un lugar llamado Hogar
Tus piernas se resienten,
por tus manos pasan mil cosas,
y por tu mente más de lo que desearías.
Deseas un lugar donde descansar,
donde olvidar el estrés y las preocupaciones,
deseas un lugar, donde tú eres el amo,
y haces lo que quieres, donde te relajas,
y difrutas...
Un lugar llamado Hogar...
sinónimo de paz, tranquilidad y amor.
Con agradable compañia, reconfortables sitios
y buenos recuerdos... ese, es tu hogar.
El hogar es tu casa,
pero tu casa no es el hogar...
con una lágrima brillando en la mejilla,
te refugias en un rincón que rodeaste de muros,
con la esperanza de descansar al menos...
Bajo tensión vigilas tus movimientos,
y evitas todo contacto, cual sombra te deslizas
para obtener aquello que necesitas,
y corres a tu refugio, intentando que no te salpiquen.
No te pares, siempre hay un hueco
donde los malos pensamientos se cuelan,
y por mucho que tapes, éstos entran,
destrozando todo lo que tienes.
Y se van por un rato, dejándote
en medio del caos y con una pregunta:
¿es éste mi hogar? ¿éste es el lugar de
donde escapas del mundo? ¿Donde cuerpo
y alma descansa olvidándolo todo?
No, éste no es mi hogar.
Es como intentar descansar en campamento enemigo,
éste, es el hogar de las lágrimas,
el hogar del odio, de la rabia,
el hogar de la batalla y las heridas.
No sé que es la paz, ni la tranquilidad,
ni el silencio...
No tengo hogar, sólo un lugar.
Donde como, duermo y vigilo mis espaldas.
Perdón por el lugar donde estuve tanto tiempo,
por la gente, con la que debería estar.
Pero no es mi hogar...
Con mis más preciadas posesiones,
cruzo la puerta y fijo la mirada al frente,
en busca de un lugar... de un hogar...
donde sentirme en paz y descansar...
Busca la verdad
La palabra es la imagen,
la imagen es el recuerdo,
el recuerdo da la vida...
... o la quita...
Todo filósofo coincide en lo mismo, un complejo mundo lleno de recuerdos, no se sabe cómo, no se sabe de qué está hecho, de que depende...
Pero ahí está, desafiando toda mente, mientras juega a ser dios dando y quitando vida, minuto a minuto...
Sabemos cada vez más de él, y, al mismo tiempo, cada vez menos. Todo tipo de cosas corren; "leyendas", "mitos", "verdades"...
¿Es un cerebro con electricidad y sustancias químicas? ¿O tiene algo más y existe esa telepatía, ese poder mental? ¿Siquiera es verdad la Verdad?
Muchos buscan esa verdad, otros no lo intenta. Yo lo considero imposible, y... acaso, ¿queremos esa verdad? Si alguien lo alcanzara, ¿lo aguantaría? ¿sobreviviría? ¿es, quizás, la muerte alcanzar esa verdad, aunque nosotos lo llamemos muerte natural o por enfermedad?
Preguntas para más preguntas, nunca respuestas...
Sufrir, sin motivos
El amor puede ser muy doloroso,
cuando estás al lado de la persona a quien amas.
Realmente terrible,
cuando no eres correspondido.
Agonizante,
cuando no tienes oportunidad para intentarlo.
Y letal,
cuando tienes que verla con otra persona, y quedarte a un lado...
Sé que a todo el mundo, el amor le llega algún día. Pero... ¿Porqué algunos tienen que sufrir más que otros, sin motivo aparente?
Simplemente dime...
cuéntame los amig@s que tienes...
dime... quien es la persona a la que amas...
Y tú sabrás muy bien
porqué los amigos te dan la vida,
pero también te la quitan.
Tengo dudas, acerca de si romper
con TODAS las amistades...
pueden llegar a ser realmente dolorosas.
Pero... ¿podré recuperarlos después?
son muy valiosas,
sería un desastre para mi corazón,
perderlas por siempre.
No quiero despedirme de nadie,
si será la última vez que las vea.
No quiero perderlas, y cada vez más,
estoy entre la espada y la pared.
¿De verdad se merece el amor,
cuando solo resulta tan bello
una de entre miles de situaciones
desastrosas que salen?
Perdido en mis pensamientos
Solo quiero, sumido en mis pensamientos,
ver el rasgeo de la pluma sobre la hoja,
ver cómo la tinta se desliza detrás
dibujando formas caprichosas.
En un vano intento de plasmar,
en un instante,
un fuerte torrente de pensamientos
sobre el papel.
No me apetece nada más que,
tras el asesinato de la blancura,
escuchar los gritos del folio,
dibujando mientras, lagunas de tinta.
Intento perder el hilo en mi mente,
entretenido en mover la pluma,
admirando el brillo negro,
la seducción de su belleza
y su fuerte contraste.
Maldiciendo la filosofía y,
al mismo tiempo adorándola.
Base de nuestra vida, rige
y manda todos nuestros pensamientos,
orgulloso de ser quien soy
la peor de nuestras desgracias
es ella;
ella nos abre los ojos, y,
nos obliga a ver lo que no nos gusta.
Veo cual animal sacado a la luz,
y dejo, con la pluma, que pasen a mejor vida.
Solo, con mi pluma, espero, hasta que
la tormenta pase, y vea mejor paisaje.
La vida es un misterio
Está llena de preguntas sin respuesta, y por cada respuesta, varias preguntas más.
Una vez dijo Platón, la gente no va en busca del conocimiento por el dolor, descubrirla hiere tus carnes, arranca tus ojos... Sus manos te cogen y te cortan la respiración...
La gente quiere la verdad siempre hasta que la sabe. Yo no la quiero, siempre me ha traido dolor, mis ojos lloraban sangre, mientras los oidos se hacían los sordos, tiras de piel caen enteras al suelo entre las gotas de sangre, dejando a la vista los músculos desgarrando, intentando en vano sujetar unos huesos astillados.
Tus órganos apenas funcionan, mientras que el corazón late en un vano intento de seguir viviendo a pesar de las puñaladas y revivir el destrozado cuerpo. La mente, el cerebro, observa el terrible panorama, oye los lamentos, los gritos, los llantos, nota el dolor, el sufrimiento, la desesperación...
Y se paraliza, no puede hacer nada. Secierra al mundo exterir y se queda observando como paso a paso, se acerca a saludar el Señor de la Muerte...
La compresión tiene mucho que ver con tu pasado. Si ya te ha pasado, te resulta mucho más fácil entender lo que le pasa a otro, pero, cómo saberlo...
¿Tendrá la Fe algo que ver con tu sufrimiento? ¿Con tu pasado? Terminas creyendo en aquello que te hizo daño... Porque lo conoces, sabes lo que te puede hacer y no... Buscas la forma de evitarlo, o te acostumbras y te haces insensible, y crees en él, crees en algo que no cambia...
Yo creo en la oscuridad, el dolor, la soledad y la muerte... Son parte de mi. Terminaron siendo mis amigos, son, ahora, lo que me resulta familiar, conocido... son mi apoyo, mi reconfortación... y me resisto a dejarlos...
La sangre es también su amigo, y el mío tamvién por ello... Ver el rojo de la sangre deslizarse por mi mano, ver como un río de sangre corre por el suelo... o por mi cuerpo, o en un ser vivo, es una visión que me agrada... Y su sabor también me agrada... es dulce... muy dulce... dulce sangre...
Dame un cadáver sangrante al abrigo de la oscuridad, y yo llamo al dolor y a la soledad... Me mancharé de su sangre y elevaré la mirada a la luna, para que me muestre la mirada de la gente como yo, y que em uestre también lo que la gente normal no quiere... la compañía que yo tengo...
Amor y Dolor
Dicen que el arte es la capacidad de sentir y de mostrar lo que sientes...
Y yo les creo. Me era demasiado difícil expresar la alegria, el amor, el sentimiento de felicidad... Me ponía delante del papel, blanco como la pura nieve, buscando qué dibujar, cómo expresarlos...
Y no podía, si salía algo, no me decía nada, no expresaba nada... En cambio, el dolor, el terror, las lágrimas... me salían a la perfección, aunque no conseguía que expresaran todo lo que quería expresar.
Ahora es al revés, ¿qué ha cambiado? Mis sentimientos, han dado la vuelta, como lo hicieron los dibujos, todavía conservo ese horror, pero voy perdiéndolo poco a poco, y ganando más en el otro terreno...
Estoy seguro, y así lo espero, de que conservaré lo que aprendí. Pero de forma más limitada, si me asaltan los recuerdos, todo el innfierno resurge y los dibujos vuelve, y sé cómo provocar esos recuerdos... En el amor me cuesta más... por ser más reciente, por ser escaso, por no conocerlo...
Ahora puedo entender la palabra amor, ahora puedo entender cada vez que la usan, y muchas de las cosas que dicen de ella y porqué por ella, se derraman lágrimas y se muere...
Mis lágrimas no pertenecían a ese amor, aunque si eran muy cercanos. No entendía su comportamiento, no entendía sus palabras, sus rostros, sus abrazos... No entendía apenas el mundo, los lazos que les unían, la dependencia con las personas a las que amaban... No entendía su debilidad...
El amor no era lo que pensaba únicamente, es mucho más, y ahora, yo también lo sé.
Lágrimas de impotencia
A quien pretendo engañar, no puedo cerrar mis ojos, no puedo tapar mis oidos, ni puedo pedir a mi corazón que deje de sufrir.
Apenas puedo continuar solo, pero no puedo hacerlo acompañado. El mundo sigue girando y yo suplico porque se detenga, desearía que el tiempo se congelara y con el morir de los segundos, dejar de sufrir.
Amo caminar bajo la lluvia, porque nadie se da cuenta de mis lágrimas, intento ocultar mis sentimientos, ignorar mi propio llanto y refugiarme en la sonrisa de mis amistades.
Pero ya no se si debo sonreir porque somos amigos, o llorar porque nunca seremos más que amigos, sin siquiera una sola oportunidad. Harto de amar en solitario, sabiendo que el mundo me niega cualquier oportunidad tengo que sonreir.
Mantengo mi juramento, ocultando mi dolor y manteniendo la sonrisa en mis labios, aún cuando alguna vez se me cayó la máscara, mostrando una odiosa hipocresía que hiere mi orgullo.
Quiero volver a ser conformista, sinónimo de tontos, pero también de felicidad. Sin abrir los ojos, contento con lo que tengo, ingenuo como el que más, es fácil alcanzar la felicidad. Rechacé esa parte de mi, y ahora me arrepiento, quisiera serlo por un tiempo más, hasta que pueda al menos luchar.
Impotencia es lo que siento, cuando intento avanzar y me detienen a golpes, sin posibilidad de defenderme siquiera. La rabia que corre por tus venas, la energía que bombea tus células, la vida que pugna por salir, tienen que fiarse de las lágrimas para evitar el dolor.
Unas lágrimas de impotencia, como respuesta a todo un cuerpo dispuesto a moverse. Atado de pies y manos, trato de liberar toda esa energía y furia por las lágrimas, ya que es lo único que puedo hacer. Y las lágrimas de impotencia corren por las mejillas, mezcladas con las lágrimas del orgullo lastimado.
Atrapado
El agobio se fué, pero no la angustia, la tensión, el estrés... cada vez es peor y la impotencia por no poder librarme de ella lo empeora todo.
Quiero destrozar, gritar, correr, quiero coger el cristal y lanzarlo con fuerza para ver como se rompe en mil pedazos, coger la maza y gastar toda mi fuerza echando abajo algo, un muro, una casa, o el hacha y tirar un árbol. Quiero tirarme al río, y dejarme ahogar hasta que toda mi mente no piense en nada, sin llegar a la muerte.
Pero no puedo, ni siquiera gritar o correr, ni lanzar puñetazos a las paredes y ver la sangre, y todo cambia hacia las lágrimas, quiero llorar y no puedo, no quiero, las lágrimas pujan por salir y sé que me aliviará en algo, pero ni puedo ni quiero.
Quiero mandarlo todo a la mierda, irme, no volver a ningún sitio, solo en algún sitio donde nadie pueda encontrarme, en el rio, en el bosque, en la montaña, con la lluvia dándome su frescor.
No quiero volver a casa, ni a las clases, ni a ningún lado, no quiero ver a nadie, o eso creo. Solo quiero estar en el bosque donde tantas veces escapaba, y pasar los dias alli, sin que nadie me eche en falta, sin que nadie me pregunte al volver.
Quiero poder contarlo, y no sé qué es lo que tengo que contar, quiero escribirlo y tengo el mismo problema, el dibujo me hace sentir peor, lo que sale no es lo que busco ni parecido. La música me alivia pero no me ayuda.
¿Porqué me salen las lágrimas cuando no puedo dejarlas salir? Quiero irme, quiero largarme, todo esto es demasiado para mí, estoy mal en las clases, en casa, por la ciudad, en casa de mi abuela, en la universidad, en el tren, en el coche, en el busm por los pasillos... quiero irme, creia que estaba estresado y que se me pasaría, me equivoqué, pensaba que era un dolor de mi corazón y tampoco, la impaciencia tampoco es... pero tampoco soy capaz de eliminar esas posibilidades.
A quien le pido la ayuda, sino sé lo que me pasa ni cómo me podrían ayudar, ¿para qué voy a preocupar y hacerles sentir mal por no poder hacer nada?
Explosión
Un precioso campo de flores, con aroma a campo mojado con el rocío de la mañana. Unas placenteras nubes vuelan en el cielo, rodeando un maravilloso sol animando a la sonrisa.
Caminando con tranquilidad, descalzo, pisando el mullido césped, ajeno a cualquier desgracia, solo en mente el destino al que va.
Una repentina explosión, proveniente de una mina de la guerra, desgarra el silencio, esparce sangre y toda tranquilidad y amor del momento se disipan.
Todo se torna negro, todo es, de repente, un estallido de dolor y lágrimas, un paisaje en rojo y negro. Algo inesperado que rasga la existencia en cuestión de segundos y lo tira al cielo donde se forman negros nubarrones amenazando tormenta, donde segundos antes era un cielo soleado.
Tan tranquilo que estaba. Tan tranquilo haciendo mis cosas de la vidad diaria y normal. Y surge en mi mente, el recuerdo de una metedura de pata, que minuto tras minuto, lamento amargamente. Pero ha pasado tiempo desde entonces, y ya no duele, sigue mi arrepentimiento, pero ya me da igual, no duele...
O eso pensaba, de repente, similar a la bomba, una frase se corta en seco, y escondo mi rostro entre las mangas, ocultando gruesas lágrimas que afloraron. Todo en mi mente es invadido por el dolor, como una explosión.
Una existencia tranquila, desgarrada por el repentino dolor, que me tira al suelo y me hace suplicar, llorando, por un perdón que no llega. Incapaz de controlarme, lloro por un dolor que se había adormilado, para volver con más fuerza, y gritar al cielo que termine con mi sufrimiento.
Repitiendo una y otra vez un "lo siento", las lágrimas no cesan de caer, y yo me doy cuenta de lo que me importa, de lo que me duele, de lo arrepentido que estoy, de lo mucho que quiero que todo termine, da igual como... pero que termine.
No quiero seguir sufriendo, no quiero, duele, y las lágrimas no dejan de caer, no recuerdo llorar tanto, no sé cómo pararlo, no sé que hacer, no sé como seguir esperando... no sé nada...
Sólo se que sufro mucho, que me duele mucho... y que haría cualquier cosa por conseguir ese perdón. Una y otra vez repito "lo siento", sabiendo que soy el único que lo escucha.
Lo siento.
Y pensabas que no dolería
El peor de los dolores es aquél que no sabes expresar, aquel que no sabes porqué y el que sufres en la soledad. No avisa cuando llega, y no ves el final porque no es algo de lo que te des cuenta...
Vas tan tranquilo por la vida, con buenos sentimientos, con alegría y grandes deseos para el mundo. Y sorpresa... ahí está...
Cuando yo lo conocí, era algo que se me pasó por la cabeza, y no le vi peligro alguno, era un buen deseo, y no me importaba en absoluto. Pero ocurrió y llegó el desastre para mi. Si importaba, y no sé porqué, no lo entiendo, veo con asombro como me deprimo por tan poca cosa sin importancia y me escuece...
Es una tontería que algo así duela... y peor todavía, sin saber porqué narices duele. Me siento atrapado sin poder comentar nada, porqué no tengo la más minima explicación, porque es una chorrada...
O quizás no... para los demás puede serlo... muchos no dudarían en desdeñarlo y llamarme tonto, consiguiendo que me duela aún más...
Y otros, no dudarían en estar conmigo, y tratar de ayudarme... Pero los preocuparía inútilmente, no sabría contarles nada, sólo que algo me hace daño. Y ahí los dejaría... no es plan...
Y pensaba que no dolería... porque creía en el corazón, que no me importaría en absoluto...
El consuelo del llanto
Llorar, llorar, llorar y llorar,
dicen que alivia las penas
y es cierto, yo lo compruebo,
pero no es un consuelo.
Temblando en una cálida cama,
tensando todos y cada uno de los músculos,
gritas en tu mente, te cabreas,
nada bueno piensas de los demás.
yY de repente
rompes a llorar,
lloras, y lloras, y lloras,
todo enseguida se empapa,
de nada sirve secarte las lágrimas
con el revés de la mano
de lo mojado que está.
Porque sabes que no es así,
nadie más que tu tienes la culpa,
te enfadas con los demás,
porque no quieres sufrir.
Todo ese dolor que no cabe,
que revienta en tu corazón,
y te grita incesantemente,
se ve en las lágrimas.
Agua salada que te delata
y muestra el embravecido mar que te agita,
a pesar de esforzarte por mostrarlo en calma.
Te calmas, tarde o temprano,
y las lágrimas terminan secándose.
Tu alma reposa de nuevo,
el llanto surte efecto,
pero solo en apariencia.
Dentro de ti, las aguas siguen revueltas.
¿Donde está el consuelo prometido?
en ningún lado, en ningún momento,
el golpe de dolor pasa
pero el sufrimiento no,
todavía está ahí,
intentando partirte en dos...
Sin entender
Sin poder quitarme de la cabeza
mil y un minutos de dolor,
vigilando mis pasos,
caminando por el puente de dudas.
Recordando todo lo que ha pasado,
y destrozandome el corazón
porque sé que es por mi culpa,
y que me lo merezco.
Pero a veces me pregunto
porque ocurre esto,
porque miro alrededor
y no parece tener lógica.
Porqué veo culpables a mi alrededor
que no sufren castigo,
sin tener culpa de mi dolor
son también responsables de un daño.
Y solo yo recibo el castigo,
el castigo adicional a mi propia condena,
y la rabia aparece
porque no lo entiendo.
No deseo mal alguno,
no soy quien para juzgar
si alguien merece el castigo,
yo no soy el que decide.
Pero no lo entiendo,
no sé porqué,
¿tanto daño hice?
¿simplemente no se da cuenta?
o soy yo...
¿no me doy cuenta?
suplico y lloro por alguien,
que me abra los ojos
para liberar terrible duda
que me hace más daño todavía
aún cuando la verdad
puede ser terrible...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
