Desahogo

Es algo patético lo que hago, más vale que a la rata no se le ocurra pedírmelo y leerlo, no es por nada, pero no me hace ni puñetera gracia que nadie, excepto Eru, lo lea. Me encuentro OTRA VEZ depre, y me parece a mí que durará un par de semanas, los últimos días que tenemos de insti, van a ser, para mí, muy malos, y no digo los peores porque eso fué el año pasado, cuando reñí.

Tengo que aguantar a los demás felices, me recuerda que yo, desde ya hace seis años, ya no soy feliz. Me dejé el corazón en Pais Vasco, y el pueblo en que caí al traslado, fué el peor en el que podía haber caído. El colegio no fué precisamente mejor, todo cambió en mí para peor; me resentí en los estudios, muchísimo. (Y a pesar de todo, 10 y el mejor del cole), yo, tímido y al mismo tiempo extrovertido, callé para no decir nada, me aislé, soporté como pude todo, que encima incluía que en ese pueblo, todos insultaban a los recién llegados.

Un ambiente de puñaladas traseras, totalmente desconocido para mí, hicieron mucha mella (si no me partió en dos ya). Formé un grueso caparazón, y ni miraba al exterior. Me apegé a cinco que se mantenían más juntos y no me insultaban (pero se metían conmigo y se pegaban puñaladas). Las llamé amigas (pero no lo eran) y estuve cuatro años en los que me dominaba la vergüenza, el miedo, el temor, el pánico, la desolación, la soledad...

Un único amigo, Eru, me comprendía y me seguía, y viceversa. Nos sentimos como hermanos, como lo único que tenemos en este mundo, una amistad de leyenda. Aunque problemas externos dificultaban nuestro contacto. Llegué al instituto, me decían que haría muchos amigos (ojalá), las ideas de suicidios (leves) pasaron, el principio de curso mal. Conocí a Lorena y Juana, y una luz salió de entre la oscuridad en la que me encontraba. Me hice amigo de las dos, y me cegé con la esperanza, soportando el par de cosas que me desagradaban. Pero hacia el final de curso (mis notas resentidas por culpa del nivel del colegio) la luz cesó y lo ví todo: pasaban de mí.

Como Lorena y Juana se hicieron antes amigas, en los recreos iban juntas y aunque estaba con ellas, sólo hablaban ellas para ellas, y no me contaban nada, yo iba silencioso, comiendo. A Juana la hice daño (nunca lo hubiera creido, pues no hice nada) y a Lorena, la muy gilipollas, me fastidiaba lo niña que era. Hice algo malo, y esta se pone a llorar porque dice que sus padres la castigarán sin relacionarse conmigo (Pues no lo cuentes!) y encima si lo decía, se lo contarían a mi padre, la cosa se ponía mal. (Menos mal que no se lo contaron).

Me enfadé terriblemente con ellas por eso y más (ejemplo: Lore se lo contó todo a una amiga y su versión era de que yo, intencionadamente, la hice daño y se coloca como la víctima de todo. Que es lo que más me revienta, ¿y el daño que ella me hizo? ¿nadie lo tiene en cuenta?) Todo empezó con el viaje a Salamanca (no tuvo que ver pero le cogí mucha manía).

El verano, que lo veía muy bien y no como los otro cuatro, los pasé sin salir de mi casa, sin hablar con nadie, añorando Pais Vasco, y los contados momentos buenos con Lore. Llorando por lo mal que estaba siendo mi vida, combatiendo las enormes ganas de suicidio con la venganza y más cosas, apoyándome en la música... Así fué aquel verano, el peor de mi vida, aunque sea igual que los otros cuatro. Y pensaba que iba a ser la mejor (como Salamanca).

Este año, 4º de la ESO, entré en una desconocida clase con Lidia, Eva y Lorena. Como Lidia y Eva ya estaban juntas, Lore y yo nos juntamos pese al odio, como defensa frente a la clase. Todavía no he analizado detalladamente este curso, dado vueltas y demás, pero están cumpliendo seis años muy tristes. No he conseguido ningún amigo, mis notas tampoco soy una maravilla, y me torturo viendo a los demás haciendo amigos, riéndo, pasándoselo bién, saliendo por ahí... encima tengo que soportar el hecho de que los demás tienen relaciones, van teniendo los primeros besos, saben que gustan a alguien, tienen novios... yo no gusto a nadie, nadie me ha dicho nunca nada... Yo no puedo lanzarme a nadie porque sé que no tengo ni el 0,000001% de posibilidades.

Y encima Eva, dijo que "Bueno, pero lo tuyo es normal" cuando dije que no gustaba a nadie (Qué se ha creido!?!?) Estoy de uña y carne con Eva, no la aguanto. Lidia pasa de mí, las demás, como que nada.. Estoy completamente solo,a excepción de Eru. No tengo posibilidades de relaciones... Solo me queda ya la opción de dejar pasar el tiempo (aparte de suicidarme de una puta vez) pero en realidad veo desperdiciar el tiempo, (6 años completamente perdidos)

Es decir, en resumen llevo mi vida y todo lo social, fatal (por no mencionar mi familia) estoy completamente solo,aislado, desesperanzado. Espero una auténtico milagro.

Me da ya igual todo, las notas, mi físico, la gente... la vida. Me da igual todo, si tengo oportunidad de ser feliz, lo aprovecharé, aunque ello conlleve un riesgo de muerte elevado (99'9%). De hecho, no me asusta para nada la muerte, por mí, la palmaría. Aunque no pierdo la esperanza de un futuro feliz, que por eso dejo pasar el tiempo, porque tengo que esperar a un determinado momento para poder realizar ese futuro. Y de ahora enadelante, obedeceré a mi instinto, que nunca me falla (al principio de curso, me avisó que las dejara a Lore y Juana, que me harían daño, pero no le hice caso.)

Odio el mundo y la sociedad!!! Lo paso fatal con ellos!!! 


 PD: Es un escrito que escribí para desahogarme, por lo que la ortografía y redacción están descuidados, he mantenido el escrito, separando los párrafos para mejorar la lectura, y los nombres están cambiados para mantener la privacidad de quienes salen mencionados.